Дневник на един добре прикрит вътрешен хаос

Разхождахме се цялата тайфа, както едно време, когато се събирахме всички деца от махалата. Много отдавна не се беше случвало да се уличим всичко на едно място и то даже в родния ни град. От любопитство минахме по много от малките улички, които тотално бяха изменили начина по който изглеждат. Почти всяка сграда изглеждаше нова, а старите не успявахме да разпознаем. Изкачихме се по малката улица, на която се помещаваше най-добре заредената арт книжарничка като бяхме малки. Нямаше и следа от страхотно подреденото уютно магазинче. Единственото непроменено бяха колоните в края на сградата. Колони сякаш построени преди векове, които никой не беше посмял да облече в модерни цветни изолации.  Забързах се към тях. Исках да се докосна до това минало, което не успях да разпознаят толкова добре никъде другаде из цялата тая разходка. Приближих ъгъла на сградата и завих на ляво. Шмугнах се между двете колони. Исках да си направя снимка за спомен. Обърнах се да кажа на останалите да ме щракнат, ...

Има периоди, в които мозъкът ми се превръща в двигател без спирачки. Наричам ги дълбоко креативни фази. Тогава всяка свободна минута се превръща в суровина. Идеите не просто идват — те настояват. Нахлуват. Свързват се. Разклоняват се. Понякога са разпиляни, понякога наивни, понякога далеч от професионалното. Но са живи. Ако успея да ги задържа достатъчно дълго, се превръщат в пост, в демо, в песен. Ако не — остават като чернови на възможни светове. Хиперфокусът носи допамин. Носи усещане за смисъл. Носи онова вътрешно „ето това съм аз“. Проблемът не е в самия фокус. Проблемът е, че той често се появява в среда, която не позволява възстановяване. Работя на място, което на хартия изглежда стабилно. В реалността обаче липсват най-простите условия за нервна система, която иска да функционира добре — време за спиране. Два залепени почивни дни понякога са лукс. И тогава се получава нещо странно. Хиперфокусът започва да компенсира изтощението. Едно изчерпване се заменя с друго, но поне второт...

Вървя по кал Която помни Шепот от ручей Шепот от ручей Камъни голи Зъби в тъмнината Бясно куче Бясно куче Слизам бавно Надолу, надолу Наклонът ме дърпа Надолу надолу Още колко Ще бягам от него Остана далеко Но гледам надолу Заровен в калта Той спря да диша Живее в ума А аз още тичам

 Отдавна – може би не съвсем отдавна, но достатъчно, за да остави следа – осъзнах, че животът, изживян според очакванията на другите, постепенно ограбва собствената ми радост. Да се опитваш да бъдеш удобен, разбран, одобрен и необходим на всички е кауза без крайна точка. Колкото и усилия да вложиш, винаги ще остане някой разочарован.  Дълго време вярвах, че ако се старая достатъчно, ако съм достатъчно добра, достатъчно внимателна, достатъчно отзивчива, ще постигна онази невидима „перфектност“, която носи мир. Но перфектността не съществува, а в гоненето ѝ губиш себе си. Истината е проста и трудна едновременно: не можеш да бъдеш всичко за всички. Можеш да бъдеш само честна със себе си. И все пак, въпреки това осъзнаване, понякога усещам как се включва защитният ми механизъм. Започвам да се оправдавам. Обяснявам. Разяснявам. Опитвам се да защитя намеренията си, сякаш те трябва да бъдат доказани в съд. Не искам да бъда този човек – този, който се чувства длъжен да аргументира ...

 Телепортирах се на поляната около 15:30 часа. Преноса на материята, наречена "аз" ми коства цялата мисловна дейност и не успях да отворя портал обратно.  Открих майка ми, загледана в дърветата отсреща. Сякаш не й се тръгваше, но нямахме много време и трябваше да я измъкна от там. Обясни ми, че е обходила близките хълмове и няма нищо повече за откриване отвъд това място.  След кратко убеждение, стигнахме до консенсус, че нямаме много време и трябва да се махаме от там.  Поведох я през пътеката към езерото. Единствения бърз път към вкъщи. Водата беше придошла и наближавайки я, започнах да се чудя как да преминем. Бях забравила за пътеката, която се образува при прииждащата вода. Подводен път, криволичещ - достатъчно високо, за да не мокрим повече от коленете си. Бях на косъм да стъпя в плаващия пясък. Дори не мога да повярвам, че бях забравила за него. Но така ми действат порталите. Мисъл 0.  Отне ни около половин час, джапайки из криволичещата подводна пътека, з...

 Има бавни дни, има и много бавни дни. Също така има и изключително бързи нощи. Мотивацията ми да остана будна повече от колкото ми се искаше е музиката. За пореден път.  Вглъбих се в идея, да направя нещо, което не зная как да направя. Слушайки си някакви песни в спотифай ме удари внезапна муза. Хрумна ми, че искам да направя нещо което да звучи енда идея по разчупено. Сетих се за Sea in the sky. От там на някъде ме отведе мисълта към Sleep Token. Прехвърлих се мислено на старите Mallory Knox. Една идея по-късно слушах Sobmr. Мислите ми бяха тотално разпиляни и реших, че ще мъча ai-а да генереира шантав инструментал. Измислих супер абсурден промпт, който молеше интелекта да генерира прогресив метъл със синаметични моменти, като исках да се сменя темпото из цялата песен. Няколко момента по-късно ми хрумна, че drum&bass прогресивно би се вписало като идея. Накрая промпта беше толкова абсурден, че исках шантав микс от стилове между Prodigy и Nightwish.  Отне ми час борб...

Днес е един бавен и муден ден. Настроението ми е спящо - вървя с полуотворни очи и заспала душа.  Пия кафе с надеждата да почувствам глътка енергия в клетките си, но няма и следа от такава. Остават ми 6 минути почивка, след които трябва да се върна и да доизработя надницата си. 2 часа и половина, които ще ми се сторят цяла вечност. Стрелките на часовника сякаш вървят на зад. Живота липа навсякъде около мен, но не и в мен самата.  "Ще го избутам" - си казвам, и продължавам напред.  А след като се прибера ще прегърна половинката, ще се сгуша и ще спя. Каква представа само за 14ти Февруари...